不要在处女状态下死去

午后
坐在Starbucks里面
穿着有点性感的小衣服
登着暖暖和和的小靴子
用一朵浅紫色的花
将头发束起来
松松散散的别在脑后
就象此刻松松散散窝在沙发里的我
阳光下听着James Blunt的You're Beautiful
充分的享受着这份松散的惬意

然后有些什么
就在这样松散的惬意中戏剧性的发生了
一个非中国籍男孩
之所以只能用非中国籍来形容他
是因为我确实听不懂他说的话
之所以称之为男孩
是因为白色的棒球帽浅灰色的短裤以及短裤下面裸露的古铜色小腿
男人是不会在这个还没有完全逝去的冬天里做出这么天真的事情的
这是我的定论
起码我可以保证身边那些至少比我大三岁的男人是绝做不出这样的事情的
我们都老了
他们会这样解释自己为何不再接受这种幼稚的冲动虽然他们也许曾经为此自豪的兴奋过
注意到他
是因为他很可爱的在每次接电话的时候都从10米开外的地方走在我面前
在第三次的时候
我摘下耳机
看着他用我实在无法理解的语言躲闪着我的眼睛讲完一个电话
我得承认
他的眼睛很漂亮
与此同时
我诧异且清晰的听到我身边一位严肃的女士激动且大声的诵读着圣经
耳朵被强奸似的完整的听完一段关于情欲和律法的冲突
敏感让我突然在想到些什么后感到些许尴尬
忍不住将本该裸露在外的肩带偷偷藏起来的小动作讽刺着我的心虚
更加讽刺的是
显然我眼前的这个男孩听不懂那么复杂的中国话
因为他还站在我的眼前

这个瞬间
我真的希望有个人
可以让我坚信今天在这个世界上发生的事情都是不对的
可是
没有
最近总能感到的那份不踏实因为这个有些神经质的女人嘴里的一段圣经彻彻底底的浮现出来
有些伤心的感到当我还把自己当成一个孩子的时候
我已经侮辱了这个孩子
真的为此
有些
伤心了

当我写下以上这些的时候，突然觉得，我是长大了

单纯

有那么一瞬间
我感到眼前的这个男人
只像个急着要糖吃的孩子
这让我不止一次控制不住的伸手触碰他的脸想安慰他
不懂为什么
又感到了单纯
尽管那会儿做的事和这两个字八竿子都打不到一起

早上

早上睁开眼睛的时候
让我怀念的是
一个我要过的吻
一只我咬过的手
一份并不让我感到安全的诚实

他的故事

在听他的故事的时候
我感到我的心
动了一下
说不出是什么感觉
有一点闷
有一点慌
甚至还有那么一点疼
但还真说不清楚
是为我
还是为他

欲望

耳朵一直是我相当敏感的一个地方
所以当他的唇贴近我的耳朵那一瞬间他说出的话
是可以进心的
他说他的身体背叛了灵魂
其实我也一样
我的身体有欲望
但我的身体不自信
因为我的灵魂告诉身体
我还不想那么快的
失去他

关于诚实

当我诚实的时候
这个男人认真的样子会让我感到踏实
所以我选择诚实
诚实的回答他
即使在他让我真的感到了害怕的那一刻
我也选择相信他
他问为什么
他的脑袋不能思考的时候会问为什么
这点我就像了解他的手会有故事一样的了解他
我告诉他
我相信我自己的感觉
我也相信我愿意相信的人
那一刻
他难得安安静静的
那一刻
我想他的心也应该动了那么一小下
为我的诚实

吻

昨晚最后的吻
是我吻过的最酷的吻
我骄傲

价值观

这个晚上
我看清了这个男人身上的价值观
身体
只用于欲望
吻和手
因为连了心
所以关系到了爱
如果可以给自己找个理由是我还纯真的长大着
倒可以解释一直以来的那种不满足感
就象他说的
我还没有完成从一个女孩到一个女人的完整过渡
因此而导致的价值观的不同
决定了我想要的
一直是他给不了的
这份感情
这个男人
我付不出爱
只能仰望

---2月13日睁开眼睛时写道

最近的日子呢，过得有点乱
乱得乱七八糟一塌糊涂七上八下的让我作呕到精疲力尽
还好，乱归乱，偶尔有点小插曲调节自己
刚参加完的同学聚会让我又看到了以前的单纯
真的是单纯，尽管不愿意提到这两个字
因为最近深深的憎恶着它
尤其是在用在自己身上的时候
可耻，单纯的可耻
但是有那么一瞬间，就那么一瞬间，都难以晋升到这一个夜晚
还是让我有种被它包围着的感觉
单纯的被回忆着，单纯的被拥着，单纯的被爱着
好庆幸啊
自己还没有长大到连这一瞬间都失去
也许
我真的是
走进了本不属于我的世界
挣扎着适应
挣扎着长大
挣扎着安慰自己，用连自己都说服不了的理由
包括这个世界里属于我的感情
我也错了
现在我走出来
虽然重新失去了方向
但至少
找回了自己

这里荒废了那么久
还好已经没有什么人来了
写点日记
应该不为过吧

传说中，有一种蝉，为了一朝破土而出高歌一夏，要经历地下17年的睡眠；传说中，有一种酒，为了恒久的醇香四溢，要在酒窖里独守70年的寂寞；然而，不需要传说，就有那么一个小家伙，让我爱上它，只需要7秒钟。我的猫，姓猫，字鱼，名刺儿。
猫小刺儿之所以刺儿是因为她觉得自己是公主，高贵不可侵犯。
猫小刺儿的名言：有猫的资本，就不要活出狗的做派。
猫小刺儿有自己的情绪表，且难以改变。每次我喊她，多半儿不会看到她屁颠屁颠的跑过来。所以当她有限的几次屁颠屁颠的跑过来的时候，我就会乐得屁颠屁颠的。
所以我想猫小刺儿可能觉得，为了混口饭吃而寄人篱下，并不代表要交出自己。
所以说，猫小刺儿可能还真是公主。
说实话，猫小刺儿没什么追求，吃饱了就睡，睡醒了就玩，玩累了再睡，睡醒了再吃，吃饱了再睡。。。以此循环，享受生活。
白天，猫小刺儿多半把自己奉献给阳光。猫小刺儿喜欢阳光，所以每天不管多忙，总会抽出时间打个盹，还得找个最舒服的地方盹着。阳光充足的窗台上，看着慵懒的眯着眼睛甩着尾巴的她，总会想，做只猫儿真好，这一刻，拥有了阳光，就拥有了幸福。
夜晚，猫小刺儿喜欢疯跑了几圈后，安静下来，一动不动的瞪大了眼睛盯着钟表，一秒一秒的，数自己的幸福。总觉得，猫小刺儿的夜，和她一样，赤裸裸的，透着干净的黑。
猫小刺儿对这个世界永远充满好奇，猫小刺儿总是义无反顾的扑向她认为存在的东西，虽然因此闯了不少祸丢了不少脸吃了不少亏，但是依然。因为猫小刺儿坚信，整个世界都是她的游乐场，没有什么可以不能成为玩具。
猫小刺儿眼中的世界，应该是透明的吧，因为她简单的幸福，总能为我们带来单纯的快乐。

有人曾说，幸福就像猫尾巴，当你追逐它的时候，它就给你追，而当你昂首向前走的时候，它便在你的身后跟着你走。
我的猫小刺儿，时常在咬住她的幸福后，潇洒的转身，让我看到，幸福一直，一直陪伴着她。
但愿我们，也可以像猫小刺儿一样的生活。
但愿我们，也能拥有幸福的尾巴。

地狱在身边裂开一张嘴
贪婪的吸食空气中已然稀薄的污浊
我在怀疑
上帝到底救赎了多少灵魂
才让魔鬼如此饥肠辘辘

这个世界上 有两种快乐的人
一种人 为别人而活
就象那荒漠里的甘泉 天生乐于奉献
而另一种人 为自己而活
就象这秋夜的老树 直叉灰暗的天空 有着破釜沉舟的意念
我不是个快乐的人  我不能做快乐的人
时常想起辽阔的海 静水深流
想溺死在它的身体里 感觉令人窒息的包裹 抚慰得不到释放的灵魂
我想我是自私且自由的
我试着碰触心灵黯淡的一角 却将它埋得更深
我释放着属于我的光芒 企图照亮自己的世界 却力不从心
我想偎进你的怀
你的心跳 总能藏起我的眼泪我的懦弱
我不可告人的悲
我还任性的以为 你就是那甘泉
在我走过荒漠的时候
挑起我肩上的痛 接过我心里的苦
还要陪着我 做那秋夜的老树
直到树杈划破了我的脸
我才懂得
你是我的甘泉你的树
这一路 让我们相互扶持着走过
这一路 让我做你的甘泉
这一路 让我们无悔无撼的走过

午夜的阳光
只能续写绝望
灰色的光线
照着空洞的脚步
踏上尸骨小路
时常迷路在一棵罂粟下
让它一次次的刺破我的手指
看着白色的汁液一点点渗进血管
开始留恋疼痛
只是生命中那一块黑暗
从未离我而去
灵魂借此始终躲在空荡荡的骨架背后
拒绝缝合挣扎中撕裂的伤口
当身体里的液体殆尽
黎明已吞噬了大部分的夜
不知醒来后
是否依然可以坦然接受
这份苍白